Resulta inexplicable, como en una relación de pareja que se quieren, pasan del amor al desamor, o, de estar ilusionados a la desilusión.
¿Por qué se produce este cambio?
Empezaremos por el principio de la relación que es la fase de enamoramiento o seudoamor en la que:
- Muchas parejas siguen apegadas a los conceptos del amor romántico.
- El resplandor ilusorio del amor, que magnifica e idealiza las cualidades del ser amado y, oculta los negativos.
- Las personas enamoradas son incapaces de concentrarse en factores potencialmente destructivos u otorgarles cierto peso.
- La perspectiva de los enamorados es una idealización o encuadre positivo análogo al encuadre negativo que se produce cuando el amor se convierte en aversión.
- Podemos esquivar cualquier conducta desagradable y convertirla en positivo. Somos incapaces de modificar la perspectiva idealizada, aún cuando lo desagradable sea evidente.
¿Qué une a los enamorados al inicio de su relación?
Existen diversas causas por las que nos enamoramos, algunas de estas, nos unen al principio, siendo la causa del desamor después.
- Los anhelos particulares de ganar el afecto de una persona socialmente atractiva.
- La seguridad y protección que puede brindar esa persona.
- La perspectiva de expansión del propio dominio a través de semejante relación es por sí misma emocionante y hace al otro deseable.
¿Qué impulsa a las parejas a desenamorarse!
El alto grado de emoción y gratificación mutua durante la primera etapa del enamoramiento, sirve a menudo como una especie de patrón, por el cual las parejas juzgan las etapas posteriores de su matrimonio.
Muchas personas no desean o son incapaces de renunciar a la imagen primera de lo que el matrimonio podía ser, y eso promueve la posterior desilusión, tanto con la pareja como con la relación.
La inflexibilidad en las expectativas. Las parejas al comprometerse, incorporan reglas estrictas en su relación para proporcionar garantías.
Un aspecto distintivo particular de esas expectativas en el matrimonio, consiste en interpretar los errores, como una falla general de la relación.
Promesas explicitas que se hacen en el noviazgo y luego son incumplidas contribuyen al periodo de desilusión y, al desamor.
El enamoramiento acrecienta la decepción. proporciona a la pareja una fusión de intereses, incluso de identidad, de manera que lo que gusta a uno, gusta de forma automática al otro, parece haber una comunidad de intereses. Cada uno de los integrantes crean expectativas no realistas sobre su forma de obrar después que conviven.
¡Cambio de perspectiva!
Una de las razones por lo que nos invade el desamor y la desilusión de nuestra pareja, es porque nos forjamos una idea de como es nuestra pareja, y ajustamos ese modelo solamente, a lo que nos gusta de ella.
Un día cambiamos la perspectiva, y ya no se corresponde con ese modelo que hemos configurado en nuestra mente, lo que antes aceptábamos como bueno o positivo, ahora es malo y reprochable.
Al cambiar la perspectiva, también cambiamos los sentimientos. Mientras se perciben mutuamente en términos positivos, sienten amor, cuando se desvalorizan, sienten resentimiento.
“A los hombres no los perturban las cosas, sino la visión que tienen de ellas” _El Equiridión
¡Una experiencia común!
El hecho de que surjan en las parejas desilusiones o decepciones, es algo muy común. Solo necesitan encontrar un nuevo equilibrio, para sellar esas grietas que se producen en la relación.
Desarrollar cualidades como: la sensibilidad, equidad, amabilidad, consideración, generosidad, respeto, receptividad, sensatez y responsabilidad
Mediante el asesoramiento sexológico, las parejas pueden verse mutuamente en una forma más sensata y aprenden a satisfacer mejor las expectativas del otro.
Ocurren cambios si las parejas mejoran su capacidad de comunicación, de escucha activa, expresan sus deseos de modo más eficaz y definen y encaran los problemas con un espíritu de colaboración.
La adquisición de estas actitudes básicas pueden cambiar a los miembros de la pareja y, hacerlos más considerados, delicados, responsables, razonables, virtuosos,
Reconsiderar las ideas negativas arraigadas. Se puede ayudar con el estímulo y las señales de aprecio, para formar un nuevo concepto en el ánimo del compañero.
Las actitudes egocéntricas, que se desarrollan en épocas tempranas de la vida. En la convivencia, esa autonomía engendra sentimientos de agravio y resentimiento.
Con una comunicación clara y el estimulo, los amantes pueden ayudarse a cambiar de marcha y, unir sus propios intereses con los de su pareja. Así empiezan a reemplazar las actitudes egocéntricas.
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Referencias.
Amezua, E “Teoría de los sexos”
Beck, Aaron T, “Con el amor no basta”
Marina, José A, “Escuela de parejas”